2012年6月24日 星期日

和同志交朋友的最好示範:六月新書-我願意做你們的知己:我的同志孩兒們


我願意做你們的知己:我的同志孩兒們
老藕著

定價:300NTD
頁數:304
成書尺寸:14.5*20 *1.5cm
重量:400 g
語言:繁體中文
分類:性別研究、心理勵志
ISBN 9789866474316
出版日期:2012620
書系:彩虹館 E003










本書簡介:

「我的同志孩兒,請不要哭,讓我做你的朋友。」
她,異性戀,六十餘歲,
龜速打字上微博,發願關懷中國每一個同志。


「你們沒有錯,但暫時還得不到大多數人的理解……自從我認識了你們,便有了這樣的心願:我願意做你們的知己!」──老藕

老藕,一位退休後才學習電腦、使用微博,六十餘歲的老太太,
當她在網路上認識越來越多同志朋友,價值觀也逐漸改變,
同志不再是報章雜誌上的名詞,而是活生生的同事、鄰居、朋友,或親人,
才明白,異/同性戀之間並無不同──愛是種體貼的能力,無關性別。

老藕在網路上遇見這些在人生顛簸,迷失出路的朋友們:
言談正直樸實的青年爾冬,揹負著父母對孩子人生完整期待的壓力,說不出口自己喜歡的是同性;
被逼迫進入異男婚姻生活裡的痛苦張星,出櫃離婚後,與母親、男友,一家三口試著找到溫暖歸屬;
趙凱一路練習自錯誤中找回自我模樣的人生,拍拍灰塵努力朝幸福前行;
吳、可、奈、何的男、女同形式婚姻,無可奈何地扮妝演出幸福家庭,真實與謊言模糊交疊,愛的簡單本質該怎麼繼續維繫?
不斷懷疑自己失敗不配得到丈夫愛情的陶黎,繞了那幾年才發現枕邊人是不折不扣的同志,一夕間崩毀的已是全部人生。

她敞開胸懷傾聽,彷彿親人般緊緊擁抱這些痛苦,提供溫暖。

現在,她將這些故事紀錄下來,說:我願意做你們的知己。


敞開胸懷,溫暖擁抱,
與同志做朋友的最好示範。

名人感動推薦:

*同志父母愛心協會召集人 郭媽媽「異性戀的朋友,只要有機會接觸及了解同志,就可突破負面的刻板印象,而同理、支持及完全接受同志,絕不是難事;我相信世界上有千千萬萬個藕姨,隨時等待著要擁抱同志呢。」

*第九屆台灣同志遊行彩虹大使,媒體工作者 陳安儀:「看這本書之前,我以為,我對同志已經夠熟悉了……在看完整本書後,我發現我所了解的同志生活、同志苦痛,仍然僅屬於皮毛。每一個同志故事,每一個同志主角,遇到的卻是不同的課題,經由一位異性戀老太太藕姨,串聯成了一個個笑中帶淚、血淚交流的故事。」

*「友善的直」召集人 高閔琳:「期待所有的同志朋友,你╱妳們都能真切地知道:世界上存在有許多與你╱妳不同,卻真正愛護、願意守護你╱妳的人群。終有一天,你╱妳們將能無所阻礙地結婚成家,將能無所畏懼地大聲說:『身而為人,我很驕傲!』」

*「高中生制服聯盟」召集人,校園同志電台《妖鬼GAY勢力》節目主持人 徐豪謙:「藕姨說這本書是寫給同志父母看的,然而我認為同志小孩們也一定得看一看這本書。世代的隔閡也許難以跨越,但藕姨為我們築起那道橋樑,從長輩的視角書寫,寫出父母的關懷與無奈。」


作者 老藕
老藕,同志孩兒們親切地稱她為藕姨。
55歲以前,她一直是個走在所謂「正道」上,含飴弄孫、安度晚年的阿姨。一個偶然的機會,她走進了同志的世界,看到了另一種人生風景,人生觀與世界觀從此改變,生命也隨之改變。
藕姨使用部落格、微博等各種網路聊天工具與認識的那些同志孩兒溝通,還常千里迢迢自費去看望那些同志孩兒,以一個普通母親的角度和心態去感受他們的痛苦與掙扎,傾聽他們的故事,分擔憂愁、共享喜悅。她相信──世界的幸福,來自人們終於彼此包容、關愛。

 
媒體報導
《中國時報》:「大媽挺同志 《我願意做你們的知己》2012.6.10


本書目錄:

【推薦序1築一座橋看見彼此-同志父母愛心協會召集人 郭媽媽
【推薦序2珍惜跟我們不一樣的人-第九屆台灣同志遊行彩虹大使,媒體工作者 陳安儀
【推薦序3每一個你/妳都得被愛-「友善的直」召集人 高閔琳
【推薦序4一份來自遠方的溫暖-「高中生制服聯盟」召集人,校園同志電台《妖鬼GAY勢力》節目主持人 徐豪謙
【作者自序】幸福的路要勇敢追求-老藕
楔子
爾冬的故事
張星一家三口的故事
趙凱的故事
同志妻子陶黎的故事
吳、可、奈、何的形婚故事
不是結局的結局
後記:我願意做你們的知己
【附錄】我的那些兄弟姐妹

電子書免費試閱http://www.pubu.com.tw/store/10766


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作者自序:
幸福的路要勇敢追求 /老藕

這本書在大陸出版已經半年有餘了。動手寫這本書的時候,無論如何也沒想到能在寶島台灣出版繁體字版。感謝基本書坊給了我這個機會。

很多人都問我,為什麼要寫這本書。

二○○七年以前,我對同性戀者沒有任何概念。那年七月份在微博上偶然看到了一篇博文,博主說:「媽媽又給我來電話了,問我和女朋友的情況,我很反感這些問題。」當時我無法理解他為什麼會這樣。後來才知道,他是一個同性戀者,迴避家裡的催婚。

在我印象裡,同性戀和雞姦罪是畫等號的,我年輕時那個法制不健全的年代,同性戀是會被判刑的。但是我翻看了他的全部博文,讓我覺得這個孩子挺孝順,是個好孩子。他說「下輩子如果可以選擇,我絕對不做一個gay。」這句話讓我認識到同性戀不是他們主觀選擇的一種生活方式,而是一種客觀的生理現象。後來我們成為了好朋友。接下來認識了更多的同志。因此對同志人群有了新的看法,也對他們的處境有了新的認識。

二○○八年的汶川大地震,當有人被埋在廢墟下面生命受到威脅的時候,是他們的親人冒著生命危險去營救。可在現實生活中,很多同志卻是被關係最親近的人掩埋在精神的廢墟下。我認為那是因為他們的親人不瞭解同性戀到底是怎麼一回事。所以我想把我瞭解的同志故事寫成一本書,在同志和他們的親人之間架起一座橋樑,我這本書的寫作初衷是寫給同志的父母──我的那些兄弟姐妹的。

我想用生動的故事告訴同志們的父母,孩子們並不是好奇或者說主觀想選擇另類生活,當孩子發現自己是同性戀的時候,他們內心也是非常掙扎糾結的,作為父母,我們應該瞭解孩子、理解孩子、接納孩子,陪他們共同走過這段心路歷程。

書中的選材是想告訴父母們,一個同志從少年時期的性覺醒到成年時期都會遇到哪些問題。

爾冬的故事是在說:一個孩子性意識覺醒時的負罪感、自我認同、愛上直男,為了逃避而遠離父母這樣一個過程,還有一些孩子會愛上已婚同志。

趙凱的故事是告訴讀者,有些孩子在特殊情況下會發生情境式性行為,但是他們不一定是真正的同性戀者。

張星兒的故事是從同志的角度告訴父母,如果逼迫一個同性戀的孩子結婚,在整個過程中孩子是什麼樣生不如死的感受。他們會把洞房看作是監房,每天晚上都非常恐懼,不願意進去。當離婚以後被媽媽接受,找了男朋友和媽媽生活在一起,生活變得是多麼幸福美好。這都是現實中真實的故事。

台灣與大陸的父母們,在子女是同性戀的問題上可能接受程度有所不同。目前大陸同妻和形婚問題還很嚴重。我因此用大量的篇幅介紹了這兩部分人,為的是讓父母瞭解這部分人的生存狀況和心理狀態。

我寫的每個故事都是儘量保持客觀;每個故事前面有導語,後邊有一些對這個故事的解讀。是在表達我作為作者或者說是故事中承擔的角色的觀點。

接下來,我可能還會寫第二本、第三本有關同志內容的小說,希望能再度與基本書坊合作。

在此,我想對同志本人說幾句話。

我覺得社會上對同志的幫助是第二位的,同志人群首先要能夠很好地自我認同,讓自己內心強大起來,而不是目前普遍採取迴避社會的態度。只有這樣,同性戀這個少數人群才能取得和主流人群一樣的婚姻自由的權利。我們在遇到所有問題的時候,都應該而且只能採取「實事求是」的態度。「實事」是事情的本來面目,「是」代表其中的道理,「求」就是研究和探索。只有這種態度,才能看清你所遇問題的本質,才能想出戰勝它的辦法。

面對這個「實事」你要「求」什麼?求「是」,還是求「非」?

求「是」的人,就會把有限的精力用在正向地方。例如:向父母出櫃,求得家人的理解和幫助。努力尋找自己的同性愛人。如果想要孩子,就去領養或請人代孕。這樣做的人已經不是少數,他們成為了大家的榜樣。

那些不敢面對事實的人,就不肯求「是」(正確的道路),而是採取掩耳盜鈴自欺欺人的辦法。與異性戀結婚或形式婚,結果親手把自己的自由、自己愛的權利打進了死牢,無論事情最後是否敗露,你都與幸福失之交臂。

有些人會說:「誰不願意實事求是呀?但是父母那一關過不去呀!」這就要說到一個實事求是裡最重要的字:「求」。天上不會掉餡餅,任何你想要的結果都是「求」來的。這個「求」,不是「祈求」的求,而是探求、尋求、追求。任何成功都是求來的,這裡面當然要付出辛勤的汗水,甚至血和淚。

恐怕現在大部分還在痛苦中徘徊的同志,都已知道什麼是擺在自己面前的「事實」,也都知道什麼是自己所想要的「是」,只是不敢去「求」,不肯為「求」付出代價罷了。

每位同志的父母家人的社會背景和性格脾氣都各不相同。沒有一個人能夠給你拿出一個現成的辦法,讓你能不付任何代價地越過這個障礙。關鍵是你如何去「求」。

看看我周圍那些已經走出櫃子的同志孩兒,他們早已越過了這個痛苦的徘徊階段,生活中沒有謊言的壓力,過著與主流人群無異的生活。如果你還不把精力用到正向地方,總想著如何去掩耳盜鈴,如何去扮演異性戀,你就會離「是」越來越遠。你一隻手去掩著耳朵,一隻手去盜鈴,你還有什麼精力去經營你的幸福?

幸福的路啊其修遠兮,只能上下而求索!




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